养父母七大性教育狼狈,男小孩子热衷掀裙子吓

家家故事

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职业:父亲,某军区边防十二团副教导;母亲,新疆喀什师范学院教务处科员

当爸爸教训孩子时,妈妈应该啥态度?原来多数妈妈都没做对!

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教育背景:母亲本科,父亲大专

在一次同学会的聚餐上,不知什么原因,大家纷纷说到了自己的妈妈。从一开始的气氛轻松,到了气氛严肃。这些人既是别人的孩子,同时也是别人的爸爸或妈妈已为人父或人母。从很多人激烈的反应中,我真的感受到一个家庭的父亲或母亲,给自己孩子心中点亮的明灯或笼罩的阴影,足以影响一辈子。

“铁蛋在幼儿园掀起女同学的裙子看。我吓着了,以为铁蛋这么小就会有性冲动。”白领莫小姐说,“后来了解才发现小宝宝发育大有文章,根本不是色情,是铁蛋好奇女同学裙子里有什么,还不知道男女差别而已。”

孩子性别:女,年龄:四岁,幼儿园大班

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记者调查发现,有超过五成的受访家长[微博]有过与莫小姐相似的疑惑。幼儿专家研究显示,这些行为的诱因一是正常的早期性冲动,二是对异性身体的好奇。家长们不必过虑但也不能忽视,且看看如何正确引导孩子认识自己的身体。

孩子和玩伴间遭遇的性教育尴尬

什么妈妈会让孩子看不起?

五成受访父母:“孩子会摸妈妈的乳房”

引子

▷看看过来人的心声

新快报CBD记者在网上发起“宝宝是否要求过摸妈妈乳房或小伙伴乳房”调查,30名0-6岁儿童的家长接受了访问。结果显示,53.33%的父母表示孩子有过以上行为。发生上述情况时,60%的家长表示很冷静,以平常心对待。但40%的家长表示会直接阻止宝宝这种行为,也有家长表示对这种行为“有点尴尬和不舒服,不知道如何处理”

我的女儿今年四岁了,这个暑假她显得很兴奋,一是不用去上学了,二是可以整天和爸爸、妈妈还有院子里的小朋友在一起玩。这段时间里,因为邻里之间的关系不错,所以孩子们也经常串门,相互到家里玩。和孩子们的“亲密接触”也让我们发现了一些必须重视起来的尴尬问题。

1、爸爸教训孩子,妈妈火上浇油

据幼儿教育专家和心理学家研究,0-6岁是幼儿性发育的第一个阶段,男宝宝抓自己小鸡鸡、女宝宝夹腿、大点的孩子偷看异性同学撒尿、互相看对方裸体,都是孩子性发育过程的表现。不过,需要注意的是这些行为的诱因有两个。抓小鸡鸡、夹腿一类的行为属于幼儿的自慰行为,是早期性冲动,也是无法避免的。而看异性宝宝撒尿、或者孩子互相看对方裸体,有可能是3岁前对异性身体的好奇心没有满足。

尴尬的榜样

故事1:A椿(为人父,儿子3岁)

幼儿园中班有生理课

今年夏天最热的时候,孩子的爸爸总是光着膀子,只穿一条短裤在房子里走来走去,女儿也经常喊热,要像爸爸一样光着上身。经过我温和、耐心解释,女儿总算勉强接受。可是没想到,有一天,女儿从一位小朋友家回来,进门就大喊:“果果妈妈和她都没穿上衣,所以我也可以不穿了,我刚才在她们家就没穿”

A椿6岁那年,有一次因为不懂事拿了别人的东西回家,被父亲知道后,揪着就是一顿打。更让他感觉无助的是妈妈在一旁添油加醋地说他那段时间犯的种种错误,激起了父亲更大的愤怒,那一次,父亲抽断了3根棍子,1把扫帚。

但内容只限“男女有别”

尴尬的反抗

印象中,母亲在那次添油加醋前,他跟母亲的关系还不错,但是那次之后,他明显感觉到跟她关系的疏离,不知道是她的原因还是A椿自己的原因。

幼儿园是宝宝生活的第一个公共场所,老师会目睹很多宝宝的性表现,他们了解孩子的性发育过程吗,遇到这些情况怎么处理?新快报CBD记者随机走访了天河商圈的4家幼儿园,经老师允许,记者问了孩子“男女有什么不一样”等几个问题。“男生用小鸡鸡尿尿,女生用屁屁尿尿”、“男生不能生宝宝,女生才能生宝宝”……。这些充满童趣的回答引得记者和家长忍俊不禁。

有一天,我们带孩子上街,我的孩子蹲着和别的小朋友在路边摊上看玩具展示,忽然有个小朋友对着我女儿大叫:“你没穿小内裤,羞死了。”我转眼一看,马上抱孩子离开,她爸爸急急地跟在后面,回到家我就朝着女儿屁股打了两巴掌,我大声斥责:“为什么出门不穿内裤?”她哭着大叫:“人家果果也没穿嘛,人家妈妈就没打她,你总是管我,你总不让我这样不让我那样,我就不喜欢你这个坏妈妈,我喜欢果果妈妈。”

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一名不愿透露姓名的幼儿园老师说,大部分幼儿园在孩子中班时都有一门小型生理课。“大概就是要让孩子们知道,眼睛、鼻子都是器官,生宝宝是要用到生殖器官。”这位老师说,“用简单的图片和语言给孩子讲解,比如男生有两个突起的地方各有一颗小蛋蛋,叫睾丸。如果不保护好小蛋蛋,男生就不能做爸爸。”这位老师认为,幼儿性教育最重要让孩子懂得男女生的区别。

尴尬的称谓

什么妈妈会让孩子看不起?

3至6岁是性启蒙期

暑假一天傍晚,我和其他几位妈妈在院子里闲聊,各家的孩子们也聚在一起玩耍。突然有个小女孩嘻笑着大叫:“看到浩浩的小鸡鸡了,羞羞羞。”原来一个小男孩正在草坪上尿尿,其他孩子也跟着起哄,一个却大叫:“是小牛牛,我爸爸说的。”其他小孩子也大声附合,浩浩撒完尿跑过来,对着我的女儿大叫:“你的小片片才羞羞羞。”

美国情感创伤治愈专家贝弗莉·恩格尔提醒,当一个家庭的父亲教训孩子,如果母亲在一旁火上浇油,会让孩子产生无力感。无力感会让孩子对一个母亲的情感产生怀疑,最终会破坏亲子间的关系,还会给孩子带来莫大的情感伤害。

家长要用科学的眼光对待

尴尬的疑惑

2、爸爸教训孩子,妈妈态度冷漠

深圳独立研究人胡萍从2001年起一直专注于幼儿性教育研究,在她看来,孩子在3-6岁时对于性会表现出强烈好奇心。

夏天,由于穿的衣服很少,身上的很多部位就会显露出来。有一次,我发现孩子总盯着爸爸的裆部看,我就问:“勤勤,你看什么呢?”她就羞涩地说:“爸爸那儿怎么一大堆,真难看,我和妈妈是扁的,好看。”我瞪了他爸爸一眼,她爸爸一声不吭地去换衣服了。我却发现女儿把两只手放在裆部胡乱地摸着,我就生气地叫到:“你还在干什么呢?”女儿一边看着我一边说:“我摸摸有什么不一样。”

故事2:旦旦(为人母,儿子4岁)

在3-6岁阶段会有6种主要表现:孩子会要求看父母洗澡、看父母上洗手间;他们会向父母提出很多关于性的问题,比如“我从哪里来”、“女孩为什么蹲着尿尿,男孩要站着尿尿”等;孩子间的玩乐中,也会有生孩子、结婚、过家家这些内容;爸爸妈妈甚至发现,孩子在这个时候很喜欢观察异性的亲人,他们在爸爸妈妈身上寻求“异性相爱”的体验;此外,3-6岁孩子的性感觉发展重点在生殖器部位,他们会摸自己的乳头或肚脐等部位;孩子在有性感觉时会双手握拳、全身紧张或面红。

尴尬神秘的游戏

旦旦5岁那年的夏天,爱美的旦旦把一条漂亮的纱裙剪掉了,改造成露肩裙。父亲认为旦旦不爱惜东西,非常严厉地批评了女儿,还让女儿罚站。旦旦当时希望母亲为自己说句公道话,她弱弱地喊了几声“妈妈”,但是母亲始终头也不抬,只在一旁洗菜、做饭,态度冷漠如同冰霜,寒气逼人。旦旦当时才突然感觉自己是个“没人爱”的孩子。

每个孩子都会经历性启蒙时期,关键是看家长如何科学地对待。私人心理咨询师张星告诉记者,她曾治疗过一个患有严重抑郁症的男病人,他的症结就在于,孩童时期父母对他的一些性启蒙行为的苛责。“面对幼儿的这些行为,有些家长就算不打骂,但也会漠视,这样其实不利于孩子的成长。”张星认为,“家长和宝宝谈性,要变成科学家,在谈论的过程中要客观和没有情绪。”

女儿最近经常和果果钻到卧室里玩,半天都没动静,我们做家长的就很担心,孩子会不会出什么事了,硬敲开门一看,床上零乱不堪,问他们在做干什么,孩子脸上只是露出神秘的笑,躲躲藏藏的,女儿还催我出去:“没事,没事,我们玩王子,公主呢。”等小朋友走了以后,我问:“你今天和果果在房子里玩的什么游戏呀,也教妈妈玩一下吧。”女儿一听很高兴,就让我躺下来,爬到我身上,还要把尿尿的部位对上,来回动着。

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提提你

尴尬的电视

什么妈妈会让孩子看不起?

性教育方法3岁前后大不同

有几个小孩总喜欢到我们家来玩。有一天,我和一个小孩的妈妈在家里看电视剧,三四个孩子在一边玩他们的游戏,我们以为孩子只专注与他们的游戏没在意我们在看什么电视,可是等到情感戏的时候,有个孩子大声喊到:“看,叔叔亲阿姨了,我爸爸也这样亲妈妈,还要抱……”他的话淹没在孩子们起哄的笑声里,我赶紧换台,孩子们就大叫:“阿姨怎么换台了?”

有句话说,一个孩子失去父亲是失去了世界的完整,而要失去母亲,则是失去了整个世界。孩子即使有天大的错,也不应该被妈妈冷漠对待(跟心理学中的冷处理即消退法是两回事)。年幼的孩子情感细腻、敏感,尤其是当他们感觉委屈时,常常希望能有人理解。美国心理医师Beverly Engel认为,孩子如果认为自己做了正确的事,而被人责备成错误的常常会有羞耻感,而这时如果身边带有慈悲心的目击者,鼓励孩子,伤害会减少。

张星说,父母首先要承认孩子是有性需要的。她表示,3岁前父母可以通过自己的身体,满足孩子的需要,最好的形式是一起洗澡,让他们看到父母和自己身体的不同。好奇心满足了,他就不会再想看,也不会在小伙伴身体上寻找答案。

尴尬的父女情深

3、爸爸教训孩子,妈妈护着孩子、直接指责爸爸

此外,如果父母在3岁前没给孩子满足异性好奇心,那4岁以后孩子有可能出现摸小伙伴身体的行为,在别人身上了解身体结构,这时父母应该及时温和地阻止。同时可配合视频、书籍等代替物来教孩子。“4岁以后,父母就不应该给孩子看裸体了。”张星说。

因为老公经常不在家,所以一旦他回家,对孩子就是百般宽容和溺爱。他爸爸回来就喜欢给女儿洗脸、洗脚、穿衣服、脱衣服,甚至洗澡的时候,女儿都赖着要爸爸和她一起洗。女儿也经常闹着要和爸爸搂着睡,因为爸爸不在时候,总是我搂她睡着才放开,我想只这短暂的两个月假期,也就忍了,那以后她和爸爸还这样,可怎么办?

故事3:大黑(为人父,女儿5岁)

胡萍还认为,4岁前的孩子不宜做过多私隐教育,可以直接告诉孩子私隐部位不能让人看和摸,也可以用图画告诉孩子哪些部位不可以让别人看。家长们不能因此而打骂孩子或道德审判,不能对孩子说“你这个小流氓”之类的话。

专家点睛

大黑5岁那年,因为在幼儿园欺负别的小朋友,导致对方小朋友磕掉牙齿,爸妈赔了医药费,引起父亲勃然大怒。父亲让大黑跪在院子里面壁思过。母亲看到大黑在烈日下被暴晒得面红耳赤、汗流浃背,心疼地让大黑进屋,被父亲质疑后,母亲众目睽睽下指责孩子的父亲“实施虐待”,“不爱孩子”等。父亲暴怒说“慈母多败儿”,从此不再管孩子。大黑印象中从小到大跟父亲不亲。

家长疑虑专家答

赵绥儒 山西省社会科学院 思维与教育研究所 研究员 山西学习科学研究中心特邀研究员 双赢教育专家委员会名誉主任

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宝宝早熟

尴尬之源

什么妈妈会让孩子看不起?

因为我在她面前穿得太少?

主要人物:父亲 母亲 玩伴母亲

当一个家庭的妈妈公然在孩子面前指责丈夫,反对丈夫的教育,这一行为实际上是在把孩子跟爸爸分离,让孩子与自己的父亲产生对立。幼儿说提醒,因为年幼的孩子常常缺乏判断力,对护着自己的人产生亲近感,排斥对自己严厉的大人,导致家庭中的“小团体”气氛的出现。结果不仅让这个家庭的父亲丧失了作为父亲的权威,父亲也因为妻子的原因跟孩子产生了隔阂感,对孩子未来的成长是有害无益的。

1、得知小孩子幼年也有性发育,已为人父两年的廖爸爸有点惊讶。“我反省下,可能平常在2岁大的女儿面前不穿上衣,会让她早熟。”廖爸爸说。

主要问题:忽视 粗暴 缺乏规矩

4、爸爸教训孩子,妈妈表面无意见,背后说爸爸坏话

张星:0-6岁小孩子的行为会模仿父母的做法。父母在孩子面前亲热,都会让孩子过早接收性信息。不穿上衣都会让孩子受影响。

尴尬之事,无人能免。只要无伤大雅,通常自笑了之。只是最尴尬的事莫过于一而再,再而三的尴尬,那就需要直接面对,不能姑且由之。

故事4:瓦瓦(为人母,女儿2岁)

2、王妈妈:“我儿子快3岁了,但奶奶让他摸自己的乳房,我觉得这样不太好,但不知道要不要坚决阻止。”

心理学家弗洛伊得认为:儿童到3岁以后懂得了两性的区别,开始对异性父母眷恋,对同性父母嫉恨,儿童可以通过抚摩性器官感受到快感。哈佛大学著名儿科权威布拉则尔顿博士发现:新生婴儿从出生后头几周到几个月,便会借由把两腿挤压在一起,从而体验一种愉快的感觉,男孩女孩都一样。

瓦瓦4,5岁时,经常喜欢抢其他小朋友的玩具。有一次,爸爸妈妈带着瓦瓦到同事家玩耍,同事家有个年龄相仿的小弟弟,家里有很多瓦瓦从没见过的玩具。每当小弟弟玩一个,她就要抢一个,惹得小弟弟哇哇哭。爸爸恼了,用手狠狠地拍打了瓦瓦的手,还逼着瓦瓦跟对方道歉,妈妈在一旁也催促瓦瓦道歉。到家后,妈妈悄悄跟瓦瓦说:“爸爸是因为拍同事马屁才教训瓦瓦,瓦瓦想玩什么便可以玩什么……”。瓦瓦说,后来她常常因为小事顶撞自己的父亲,父女关系也渐渐疏远,长大后才意识到自己和母亲伤害了父亲。

胡萍:有的孩子3-4岁还保持着含奶奶乳头或摸她们乳房的习惯,这对孩子脱离乳房的依恋是很不利的。奶奶的“奉献”满足了奶奶爱孩子的需求,这种需求是成人的恋子需求,不是孩子的心理需求。

我们的文化是很耻于谈性的,尴尬通常伴随的状态是难为情。说到底这份尴尬更多是源于触动了自己的心理敏感区。只要接触到和性有关的问题上,就不免感到慌张和难堪。而为什么会感到尴尬?恐怕与我们落后的性认识和教育观有太大的关系。

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3、K妈妈有一次带女儿到朋友家玩,3岁多的女儿遇到一个比她大一岁的男孩。小哥哥叫她脱了裤子玩打针游戏,两个人脱了裤子,女儿有点顾虑,跑过来跟K妈妈说,K妈妈说这样不好。但她还是进去房间,小哥哥还锁上门了。

文中有几个人物我们特别需要注意,一是孩子的父亲,二是玩伴果果的妈妈,三是孩子的母亲。

什么妈妈会让孩子看不起?

胡萍:当小哥哥让女孩脱裤子玩打针游戏时,女孩不知道该不该玩,妈妈却没有明确告知女孩不可以,任由孩子继续,并允许哥哥锁门,这个妈妈的做法是非常错误的。妈妈应该当即阻止女孩配合哥哥的游戏,同时告诉女孩身体的隐私部位是不可以给别人看的。

先说说这个父亲。做父亲的给孩子洗澡,如果是男孩倒无可非议。可勤勤是女孩子,洗澡的事情最好由母亲来做最好。为什么要求这样呢?首先这样方便勤勤的性教育。在洗澡的同时还可以把自己的各个部位介绍给女儿,哪个部位是什么,它的功能是什么……。要用直观、形象、生动的语言讲解给女儿听,这是母亲的责任。父亲的这种做法显然是很不可取的。

当一位母亲对丈夫教育孩子的方式表面无意见,背后说坏话,这种“说一套做一套”的做法危害深远。心理学家Bryan.J.H.认为,当父母教育孩子时,如果自己说一套做一套,孩子就会去模仿父母的行为,而不会去“遵从”父母的教诲。即这种背后拖后腿的妈妈,会导致父亲教育的无效。一位母亲背后“说坏话”这种做法,给孩子透露的信息是——父母的情感是有隔阂的,不仅会使孩子未来容易对婚姻质疑,更会导致孩子跟父亲的对立,最终也是无助于父亲这个角色在家庭中的地位和作用的。

再说果果的妈妈。四五岁孩子的模仿力极强,而文中果果的妈妈在生活中不大注意遮掩,夫妻生活都呈现在果果面前,也就有了果果教勤勤模仿大人的性行为的一暮。这样的事情在父母的眼中自然是万万使不得的,那么一个幼儿是怎么想的呢?很简单,他们觉得大人能做的事情他们也可以,没有什么大惊小怪的。这位妈妈简直是太大意了。而当成年人与幼儿的观点格格不入的时候,幼儿就会本能地疑惑和对抗,他们觉得你这也管我那也管我,真是不可理喻。

当然,我们这个世界有无数“不懂事”的妈妈,但也不缺乏贤惠和智慧的妈妈。

最后谈谈勤勤的妈妈,当女儿让她躺下,爬到身上来回的动,马上就生气动怒,然后发火对孩子喊:“谁叫你做这样的事的?”还因为不穿内裤动手打孩子,这些是完全没有必要的,也是非常不明智的。因为粗暴的态度,威胁的方法等高压政策对孩子是不起作用的。这位母亲犯了两个教育孩子的忌讳,就是简单粗暴和忽视规则。关于这点,美国人做的似乎就更高明一些。

▷爸爸教训孩子,妈妈关注,事后表达同理心,培养孩子同理心

今年夏天,一对在华的美国夫妇带孩子到我乡下的家做客,他们有三个孩子,老三是个四岁的男孩儿。我住的地方是一个小二楼,前面是一个很宽敞的院子。当时刚下过雨,地上全都是泥和水,小三既可爱又淘气,不停的动不停的跑,就是喜欢到院里和街上使劲地踩水和泥,一会儿两脚全是泥巴。我当时想,要是中国的父母肯定早就制止了,但那位叫Ashley的妈妈一直是笑嘻嘻的。实在看不下去了,把孩子领到院内的水管边给小三洗脚。洗干净后不长时间,小三又是两脚泥,连裤子上也是泥,然后又带孩子洗了。第三次不仅身上有泥而且脸上也是泥点子,可是Ashley还是不动声色,只是带着孩子到院内的水管旁边洗。看到这位妈妈如此耐心,真是特别感慨。但他们对孩子如此的宽容并不代表他们不讲规矩。

故事5:娟子(为人母,女儿4岁)

我问这对夫妇:“如果不打不骂,管理小孩子是否会比较困难?”孩子的父亲Mike讲:“不需要打也不需要骂,因为粗暴的态度没有用,这会抹杀了孩子的天性,对孩子的健康成长极其不利。在管理上要讲规矩,不能随意的变来变去,那就会造成孩子无所适从,规定不能做的事情就不能做,要像法律一样确立下来,讲成遵纪守法的好习惯。”

娟子6岁那年,因为撒谎而被父亲斥责,古板的父亲还喝令娟子自己打嘴巴,娟子对父亲充满怨恨。晚饭后,母亲给女儿上了药,明确跟女儿说:“嘴巴肿成这样,一定很痛。但撒谎是错误的,妈妈也觉得你不应该撒谎”,“爸爸也是因为被你的撒谎行为气晕了才惩罚你。你未来也会有孩子,如果你的孩子未来撒谎,你会怎么教育?你爸爸因为害怕你学坏,所以在着急下才惩罚你……”娟子本来对父亲充满怨恨,听完母亲的话后,气也渐渐消了。

细解尴尬!

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关于性教育的尴尬,几乎所有的母亲都曾遭遇过上文中的情境,只是许多人觉得性教育更多体现在青春期,对幼儿期的性教育问题多少有些忽视。面对幼儿时期的性教育问题,就出现了一种普遍的错误观念,觉得孩子年龄尚小,不足为奇,不必大惊小怪。实际上,这个时期性教育的重要性是其他阶段无法比拟的。

什么妈妈会让孩子看不起?

通过这位母亲的尴尬遭遇进行简单分析后,我们会发现问题主要出现在这三方面。一是表现在仪态上,具体如穿着而引发的对立;二是表现在交往上,如模仿成人行为而引发的顾虑;三是表现在认知上,如对自我身体的探索而引发的疑惑。这三类问题都会让家长尴尬,

前苏联教育学家苏霍姆林斯基说,母爱不应建立在抽象的理性认识上,应建立在情感基础之上。其中最有效的情感,常常是同理心。神经学家和心理学家们常常有这样的共识:当孩子遭遇成年人粗暴的教育后,未来除了可能以暴力的方式表达愤怒,还可能会产生心理方面的负面影响或精神方面的问题,而这些负面影响可以通过激发孩子的同理心加以遏制。比如母亲可以引导孩子从父亲的角度思考:如果你是爸爸,你会怎么教育孩子?同理心能帮助孩子更好地理解自己的父亲。

这些现象对于每一个成长的孩子来说都是最正常不过的,作为家长不要感觉难堪和丑恶,因为丑恶的不是孩子,往往是我们看待问题的眼睛和心灵。所以,当许多年轻父母看到他们的婴孩快活地触摸生殖器时,便惊慌失措,很是害怕,立即予以斥责、打骂,加以阻止。这种干涉常会产生性压抑、性恐惧的不良后果,影响到未来很长时间,甚至终生难以纠正过来。现代性科学认为:儿童有性的冲动是正常的。不必大惊小怪,严加斥责。应该听其自然,不予理睬。假如做不到这一点,一定要加以干预,也不能采取如上一些粗暴的、有害的、错误的方式方法,可以做直接的解释和说明。或巧妙地用玩具、讲故事或其他可以吸引幼儿兴趣的方法,使幼儿不知不觉中将注意力转移到别的事情上去。

上面几种情况,给孩子实施教训的角色反过来,也常常得到相似的后果。

妙解尴尬!

▷面对孩子的教育,一个家庭中夫妻俩最佳的做法应该是:相互沟通,并提前跟孩子说明规矩

为了更好地解决这些尴尬,我们首先要从观念上有正确的认识。第二,具体情况中要讲究两个原则和两个技巧。

知名的美国韩裔教育学者全惠星常常鼓励父母们在家庭教育中,夫妻最好经常沟通。他们夫妻两人会先跟孩子们说明规矩:哪些行为是错误的,孩子犯了哪方面的错误就要受到父亲批评和惩罚,而这个权威的实施者常常是父亲担当。她这位母亲在家庭的角色是聆听着和观察者,聆听孩子们的想法和感受,给孩子们关怀和爱。

两个原则即:一是规矩;二是真实。

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所谓规矩就是,有些事情就必须这样做,至于别人怎么做,那是别人的事情,比如是否可以光上身,是不是可以不穿底裤这类问题,就可以对孩子讲,这些都是女孩子的规矩。当然针对光上身的案例可以技巧地说:如果家里只有妈妈的话,可以光上身,但如果家里有男人,即使是爸爸都不能不穿上衣的,因为那样很不雅观,会让别人嘲笑的。对穿底裤的案例可以说:一方面女孩子不穿让人笑话,更重要的原因是不穿很不卫生,飞的小虫子和脏东西一下子钻进去就会容易得病的。对于缠着和爸爸睡觉的案例来讲:最根本的规矩就是应该和孩子分床,如果不具备这个条件的话,应该减少过分的肉体接触。

什么妈妈会让孩子看不起?

所以,对孩子的教育出现问题,做父母的要习惯先从自己身上找问题,不要简单把问题推到孩子身上,对孩子该宽容的一定要宽容,该严格就绝对要严格。

倘若在家庭中,母亲对父亲的教育方式不认同,或者父亲对母亲的教育方式不认同,也不应该当着孩子的面指责对方,质疑对方的权威。因为父母无论哪一方的权威没了,他们未来将会难以让孩子信服。如果丈夫无视妻子,孩子便会无视母亲;如果妻子无视丈夫,孩子便会敌视父亲,不会追随父亲。

所谓真实就是:对于孩子的一些问题和疑虑应该正确和直接地解答,不要回避,决不说谎话。你的回答可以是简略的,但必须是真实的,自然的。也必定要简略,说多了,孩子基本听不懂。但是千万要注意不要说假话。比如孩子问我从哪里来,家长可以告诉他爸爸和妈妈肚子里的小种子碰在一起就长成了你。千万不要用什么“拣来的啊!”或是“拉出来的”等荒谬的说法来应付。

所以,从某个程度上说,一个家庭中,孩子往往跟母亲的关系较为亲密,所以父子或父女关系的好坏,常常掌握在一个家庭的母亲手上。

两个技巧即:一是形象化;二是转移。

因此,一个家庭的养育,最适宜的是有个“统一思想”,最糟糕的家庭养育,是莫过于父母出现在孩子面前“两败俱伤”或“相互指责”的局面。幼儿说提醒,后果除了让外人看笑话外,带给孩子的感觉也常常是混乱的,不仅教育理念不能达到孩子的内心,还可能会让孩子们不知所措。

所谓形象化就是因为幼儿期的孩子的认识和理解力是有限的,用成人化的语言来解释,孩子还是听不明白,就会对这个问题继续纠缠,反而会更尴尬。所以,需要我们尽量用比喻、幽默的方式来回答和解决孩子的疑惑。

本文关键字:亲子关系、幼儿心理、母婴育儿、家庭养育

所谓转移就是有些问题可能不好解释,其实也不需要解释,那么就需要淡化处理,通过转移注意力的方式来解决。比如针对神秘游戏的案例来说,家长可以轻描淡写地说:我以为是玩什么啊,没意思,两个人傻乎乎滚在一起挤尿尿的地方,不怕人家尿到你身上啊!

幼儿说,一枚亲子心理咨询师,喜欢提供国外最有价值的育儿心理知识。

正确应对尴尬局面的就是六个字:既来之,则安之。做父母的千万不要紧张和生气,越是如此,孩子就越好奇和疑虑,可能引发的心理关注和障碍就越多,那么一个简单的事件真的可能会尴尬起来!有句歌词解决的好:平平淡淡从从容容才是真。

本文选自《趙育麟》的博客,点击查看原文

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